Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
— Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
Второй:
— А вот нифига, я тебя обгоню и генералом стану!
Вдруг третий:
— Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Офицер сердито воскликнул, глядя на солдата:
— Посмотрите на ваше лицо! Почему вы не побрились?
— Я брился сегодня утром, сэр.
— Чепуха! У вас на лице трёхдневная щетина.
— Я точно помню, что намылил утром лицо, но нас было шестеро на одно зеркало. Так что, вполне возможно, что я побрил кого-то другого.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Вопрос, вызывающий системный сбой у любого российского офицера:
— Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?

Обьявление по ж/д вокзалу:
— Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Вопрос, вызывающий системный сбой у любого российского офицера:
— Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?

— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
— Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
— Я налоговый инспектор.
— Отлично! Будете в казарме «Подъём!» кричать — вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

Баскетболиста, который нарочно падал в штрафной соперника, называли «Фаллоимитатор».